年末年始の親戚の集まりを断りたいときは？｜夫婦で決める伝え方

「年末年始の親戚の集まり、今年は行きたくない……」

「せっかくの休みくらい、家族だけでゆっくり過ごしたい」

「でも、断ったら親戚との関係が悪くなるかもしれない」

年末年始が近づくと、こんな悩みを抱えることがありますよね。

親戚付き合いは大切にしたい。でも、仕事や家事、育児で疲れているときに、気を遣う集まりへ毎年参加するのは負担になることもあります。

結論から言うと、年末年始の親戚の集まりは、夫婦で話し合って欠席を選んでもかまいません。

大切なのは、どちらか一方が我慢して決めるのではなく、夫婦の希望を確認し、親戚には誠実に伝えることです。

親戚との関係も、夫婦の時間も、どちらも大切にするための方法を紹介します。

年末年始の親戚の集まりは断ってもいい？

親戚の集まりは、毎年参加することが当たり前になっている家庭もあるでしょう。

しかし、これまで参加してきたからといって、今年も必ず参加しなければならないわけではありません。

結婚して家庭を持つと、夫婦それぞれの仕事、子どもの予定、体調、家計、休息など、考えることが増えます。

親戚との交流を大切にしたい気持ちと、自分たちの生活を優先したい気持ちは、両立していてもおかしくありません。

行きたくない理由を無理に正当化しなくていい

親戚の集まりを断ろうとすると、「仕事がないのに断っていいのかな」「家で休みたいだけではわがままかな」と考えるかもしれません。

しかし、休息を取りたいことも、年末年始の過ごし方を考えるうえで大切な希望です。

もちろん、親戚側にも会えることを楽しみにしている気持ちや、集まりを準備している事情があります。

だからこそ、相手への配慮と、自分たちの希望を分けて考えることが大切です。

断ることと親戚を嫌うことは別

「今年は参加しない」と決めても、それだけで親戚との関係を断つことにはなりません。

たとえば、年末年始は家族だけで過ごし、別の日に短時間会う方法もあります。電話やメッセージで新年の挨拶をすることもできます。

一方で、過去に嫌な言動を受けたなど、距離を置く必要がある場合は、無理に別の交流方法を用意しなくてもよいでしょう。

親戚を大切にすることと、自分や配偶者を犠牲にすることは同じではありません。

親戚の集まりを断る前に夫婦で決めたい5つのこと

親戚への連絡を考える前に、まず夫婦で方針を決めましょう。

親戚に何と言うかよりも先に、夫婦がそれぞれどう過ごしたいのかを確認することが大切です。

1．お互いの「行きたい・行きたくない」を確認する

最初に、今年の年末年始をどう過ごしたいか、夫婦それぞれの希望を聞いてみましょう。

この段階では、相手の希望にすぐ反論したり、結論を急いだりする必要はありません。

「今年のお正月、どう過ごしたい？」

「親戚の集まりについて、どう思っている？」

「ぼくは今年、家族でゆっくり過ごす時間もほしいと思っているんだけど、どうかな？」

このように、相手の気持ちを聞きながら、自分の希望も伝えてみてください。

「行きたくない」と言われたときも、「どうして？」と問い詰めるより、「何が負担になっている？」と確認した方が、具体的な解決策を考えやすくなります。

2．何が負担になっているのか整理する

親戚の集まりがつらい理由は、人によって異なります。

理由によって、必要な対応も変わります。

長時間の滞在が負担なら、短時間だけ顔を出す方法があるでしょう。特定の親戚との関係がつらい場合は、欠席する方がよいこともあります。

「行くか、行かないか」だけで考えず、負担の原因を整理してみましょう。

3．家族全員で参加する以外の選択肢も考える

夫婦の希望が違うときは、全員が同じ行動をする必要があるのか考えてみてください。

選択肢	向いている状況
家族全員で欠席	家族で休息や自宅での時間を優先したい
短時間だけ参加	挨拶はしたいが長時間の滞在は負担
夫婦のどちらかだけ参加	一方は行きたいが、もう一方は休みたい
別の日に会う	年末年始の混雑や予定を避けたい

たとえば、夫が自分の親戚に会いたいなら、夫だけ参加するという方法もあります。

ただし、子どもを連れていく場合は、子どもの希望や負担、移動中の安全、世話をする人の責任まで確認しましょう。

4．両家との付き合い方も確認する

自分の実家には毎年行くのに、配偶者の実家には行かない。それが続けば、不公平だと感じる場合もあるでしょう。

とはいえ、移動距離や仕事の事情、親との関係性が違うため、訪問回数を必ず同じにする必要はありません。

大切なのは回数をそろえることではなく、夫婦がその理由を理解し、納得できることです。

「今年は両家とも訪問しない」「年末年始ではなく、別の連休に会う」など、両家を含めて考えてみるとよいでしょう。

なお、どちらの実家へ帰省するかという問題と、親戚の集まりに参加するかどうかは別の判断です。実家へ顔を出しても、大人数の集まりは欠席するという選択もできます。

5．誰が、いつ、どのように断るか決める

欠席の方針が決まったら、連絡方法まで夫婦で相談しましょう。

基本的には、自分の親や親戚には自分から伝える方法がおすすめです。

夫の親戚なら夫、妻の親戚なら妻が代表して連絡すると、配偶者だけに断る負担が集中することを避けやすくなります。

ただし、普段の連絡窓口が別にあるなら、夫婦で相談して担当を決めれば問題ありません。

夫婦の意見が合わないときの話し合い方

親戚の集まりを断るとき、難しいのが夫婦の意見が違うケースです。

たとえば、夫は「年に一度だから参加したい」と考えているのに、妻は「今年は家でゆっくり休みたい」と考えている場合です。

どちらか一方の希望を押し通してしまうと、親戚との関係以前に夫婦の不満が残ってしまいます。

「普通は行くもの」と決めつけない

避けたいのは、次のような言い方です。

「正月くらい親戚に顔を出すのが普通でしょ」

「うちの親を嫌っているの？」

「みんな来るんだから、我慢してよ」

こうした言葉は、相手の事情を聞く前に結論を押しつけてしまいます。

まずは、「親戚に会いたい理由」と「参加したくない理由」をそれぞれ聞いてみましょう。

相手の希望を受け止めてから自分の希望を話す

たとえば、次のように伝える方法があります。

「久しぶりにみんなに会いたい気持ちはわかるよ。でも、今年は仕事が忙しかったから、休める時間も大切にしたいんだ。今回は短い時間だけ行くか、別の日に会うのはどうかな？」

この伝え方なら、相手の希望を否定せず、自分の気持ちと具体的な代案を示せます。

夫婦で意見が違うこと自体が問題ではありません。話し合わずに一方だけが我慢することを避けたいところです。

内閣府男女共同参画局も、夫婦がお互いの気持ちや理想の暮らしを確認するための「○○家作戦会議」というコミュニケーションツールを公開しています。

年末年始の集まり専用の資料ではありませんが、夫婦で希望を整理する際の参考になります。

夫婦の考え方そのものが合わずに悩んでいる場合は、夫婦の価値観の違いを乗り越える方法も参考にしてください。

親戚の集まりを角が立ちにくい形で断る4つのコツ

夫婦で方針が決まったら、親戚へ連絡します。

ここでは、相手との関係に配慮しながら欠席を伝えるコツを紹介します。

1．誘ってくれたことへの感謝を伝える

最初から「行けません」とだけ伝えるより、誘ってくれたことへの感謝を添えると、やわらかい印象になります。

「今年も声をかけてくれてありがとう」

「毎年準備してくれてありがとう」

感謝を伝えることと、参加を引き受けることは別です。

相手の気遣いを受け止めながら、欠席の意思を伝えましょう。

2．理由を詳しく説明しすぎない

断る理由を詳しく説明しようとして、かえって言いにくくなることもあります。

そんなときは、「今年は家族の予定を優先することにしました」「今回は参加を見送ります」と、簡潔に伝えてもかまいません。

仕事や体調、子どもの予定など、事実として伝えられる理由があれば説明してもよいでしょう。

ただし、断るために病気や仕事などの嘘をつく必要はありません。

その場を乗り切るための嘘が、後から別の説明を必要とすることもあるからです。

3．欠席の意思を曖昧にしない

参加しないと決めているのに「行けたら行きます」と伝えると、親戚が人数に含めて準備を進める可能性があります。

欠席すると決めたら、「今回は参加しません」と明確に伝えましょう。

まだ夫婦で決まっていないなら、「○日までに返事をします」と期限を伝える方法がおすすめです。

4．必要なら別の交流方法を提案する

親戚との関係を続けたい場合は、欠席の連絡に代案を添えてもよいでしょう。

ただし、代案は必須ではありません。「次は必ず行きます」と約束してしまうと、次回の負担になる場合もあります。

無理なくできることだけを伝えましょう。

【そのまま使える】年末年始の親戚の集まりを断るLINE・電話の例文

ここからは、状況別の断り方を紹介します。

相手との関係や普段の連絡方法に合わせて、言葉を調整して使ってください。

例文1．家族だけでゆっくり過ごしたいとき

「今年も声をかけてくれてありがとう。今年の年末年始は家族でゆっくり過ごすことにしたので、今回は参加を見送ります。みなさんにもよろしく伝えてください。よいお年をお迎えください。」

無理に別の理由を作らず、家族の過ごし方として伝える例文です。

例文2．仕事や勤務の都合で参加できないとき

「お誘いありがとうございます。年末年始は仕事の予定があり、今回は参加できません。みなさんにお会いできませんが、どうぞよいお年をお迎えください。」

年末年始にも勤務がある仕事なら、実際の勤務予定を簡潔に伝えてもよいでしょう。

仕事が理由でない場合は、この例文を使うために勤務予定を作り上げる必要はありません。

例文3．夫婦のどちらかだけ参加するとき

「今年は夫婦で相談して、ぼくだけ参加することにしました。妻は今回は自宅で過ごします。よろしくお願いします。」

配偶者の欠席理由を必要以上に詳しく説明しないことがポイントです。

「妻が行きたくないと言っているから」など、配偶者に責任を押しつける言い方は避けましょう。

例文4．長時間は難しいので短時間だけ参加したいとき

「今年は長く滞在するのが難しいので、午後に1時間ほど顔を出せたらと思っています。短い時間になりますが、それでも大丈夫でしょうか？」

短時間参加の場合は、到着予定と帰る時間を先に伝えておくと、当日の行き違いを防ぎやすくなります。

例文5．親戚付き合いが負担で、理由を詳しく話したくないとき

「いつもお誘いいただきありがとうございます。申し訳ありませんが、今年は参加を控えることにしました。みなさまによろしくお伝えください。」

詳しい事情を話したくない場合は、この程度の説明でも意思を伝えられます。

何度も聞かれても、話したくないことまで説明する必要はありません。

例文6．準備が進んでから欠席することになったとき

「集まりの準備を進めてくれているところ、ごめんなさい。事情が変わって今回は参加できなくなりました。食事などを用意してくれていたら申し訳ありません。変更が決まったので、すぐに連絡しました。」

すでに食事や宿泊の予約がある場合は、キャンセル費用などの実費が発生していないか確認しましょう。

欠席が決まった時点で早めに連絡することが、相手の負担を減らす配慮になります。

親戚からしつこく誘われたときの返し方

丁寧に断っても、「少しだけでも来られない？」「みんな楽しみにしているのに」と言われることがあります。

そんなときは、毎回新しい理由を考えるのではなく、最初に決めた方針を落ち着いて伝えましょう。

「みんな来るのに」と言われたら

「みんなに会えないのは残念だけど、今年は家族で話し合って欠席することにしたよ。また連絡するね。」

相手の残念な気持ちを受け止めても、結論を変える必要はありません。

「孫の顔を見せてほしい」と言われたら

「楽しみにしてくれてありがとう。今年は集まりに参加しないことにしたんだ。お互い都合が合えば、別の日に会えるか考えよう。」

子どもを会わせるかどうかも、親の希望だけではなく、子ども自身の気持ちや予定、夫婦の事情を踏まえて決めましょう。

「奥さんが嫌がっているの？」と言われたら

「妻だけの意見じゃないよ。ぼくら夫婦で話し合って決めたことだから、理解してもらえるとうれしい。」

ここは夫婦で協力したい場面です。

配偶者だけが悪者にならないように、夫婦で合意した結論なら、二人の決定として伝えましょう。

ただし、合意できていないのに「二人で決めた」と説明するのは避けてください。まず夫婦の認識を合わせることが先です。

親戚の集まりを断るときに避けたい5つの行動

欠席そのものより、伝え方や夫婦間の対応によって問題が大きくなる場合があります。

なお、暴言や威圧的な言動、繰り返される嫌がらせがある場合は、円満な断り方よりも自分と家族の安全を優先してください。

すべての親戚と良好な関係を保とうとして、無理に接触を続ける必要はありません。

親戚の集まりを断った後、夫婦で決めておくとよいこと

今年の集まりを断れたとしても、来年も同じことで悩む可能性があります。

そこで、年末年始が終わった後に、夫婦で短く振り返ってみるのがおすすめです。

毎年の参加を前提にせず、その年の事情に合わせて見直せるようにしておくと、予定を決めやすくなります。

「年末年始は必ず両家に帰る」「どちらの実家にも行かない」と固定する必要はありません。

夫婦が年末年始をどう過ごしたいか、毎年確認できることが大切です。

年末年始の親戚の集まりに関するよくある質問

Q．特別な理由がなくても親戚の集まりを断れますか？

はい。「今年は家族だけで過ごしたい」「ゆっくり休みたい」という希望で、欠席を選ぶこともできます。

ただし、すでに参加を約束している場合や準備が進んでいる場合は、変更によって生じる負担にも配慮しましょう。

Q．いつまでに断るのがよいですか？

欠席すると決まった時点で、できるだけ早く連絡するのがおすすめです。

食事の注文、宿泊、人数確認などがある場合は、幹事の締め切りを確認してください。明確な期限がない場合でも、年末の準備が本格化する前に伝えられると親切です。

Q．LINEだけで断るのは失礼ですか？

一概に失礼とはいえません。普段からLINEで連絡を取り合っている相手なら、LINEで伝える方法もあります。

電話を重視する親戚や、重要な行事の招待であれば、電話の方が意図を伝えやすいこともあるでしょう。

Q．妻が行きたくないと言ったら、夫はどうすればいいですか？

まずは、行きたくない理由を責めずに聞いてみましょう。

夫自身が参加したいなら、夫だけ参加する、短時間だけ参加するなどの選択肢を話し合えます。

夫の親戚への連絡を妻に任せきりにせず、夫が主体的に対応することも大切です。夫婦の立場が逆の場合も同様です。

Q．毎年欠席していると親戚との関係が悪くなりますか？

親戚の考え方やこれまでの関係によるため、一概にはいえません。

関係を続けたい相手なら、年末年始以外の時期に会う、普段から連絡を取るなどの方法もあります。

ただし、関係を維持するために一方だけが無理を続ける必要はありません。

まとめ｜親戚への気遣いと同じくらい、夫婦の気持ちも大切にしよう

年末年始の親戚の集まりを断りたいときは、親戚への伝え方を考える前に、夫婦で希望を整理することが大切です。

親戚の集まりに参加することも、家族だけで過ごすことも、それぞれに価値があります。

大切なのは、周囲の期待だけで決めず、夫婦で納得できる年末年始を選ぶことです。

今年の予定がまだ決まっていないなら、まずは「今年のお正月、どう過ごしたい？」と夫婦で話してみてください。

その一言が、お互いの気持ちを大切にした年末年始を考えるきっかけになります。